Ребенок доводит до нервного срыва: что делать?


Кто из нас в ожидании ребёнка не представлял себе идеальных картин семейного очага, наполненного счастьем и взаимопониманием? Однако воспитание детей - тяжёлая ежедневная ноша и огромная ответственность. Безусловно, бывают моменты в жизни каждого родителя, когда не знаешь, как справляться со своими же детьми и как реагировать на ту или иную ситуацию. Когда нервы на исходе, тяжело принимать здравые решения в воспитательном процессе. Мы подготовили для Вас статью, которая поможет обойтись без истерик и нервных срывов как у детей, так и у взрослых. Приятного чтения!

Причины

Причин, по которым ребёнок способен довести родителя до нервного срыва, может быть масса, однако самым основным поводом для истерики является столкновение детских и взрослых интересов. Стычки между взрослыми и детьми напрямую зависят от специфики каждой детской возрастной категории, поскольку с каждым новым годом у ребенка появляются новые потребности, предпочтения, которые зачастую не имеют ничего общего с требованиями старшего поколения. Подобные расхождения во многих каждодневных жизненных ситуациях приводят к истерикам детей, а родителей - к нервному срыву.

Конечно, причины такого поведения ребёнка могут зависеть не только от возраста, но и от психологических и физиологических факторов, которые разнятся у детей и взрослых.

Ребенка могут раздражать и выводить из себя:

  1. невозможность вербально высказать своё негодование (неумение разговаривать);
  2. нехватка внимания окружающих;
  3. желание получить желаемое любой ценой (будь это истерика, излишняя агрессия и т. д.);
  4. выражение протеста против грубости, равнодушия, непонимания;
  5. подражание сверстникам или взрослым;
  6. наличие психологической травмы;
  7. неуравновешенная нервная система.

Взрослые тоже часто провоцируют детскую агрессию, впадая в эти крайности (это могут быть не только родители, бабушки, дедушки, но и прочие близкие родственники, воспитатели, учителя):

  1. гиперопека (чрезмерная забота, контроль со стороны родителя);
  2. нерациональная система наказаний и поощрений, или её отсутствие;
  3. нарушение личного пространства;
  4. дурной пример (ссоры и скандалы при детях).

Физиологические причины со стороны и старшего, и младшего поколения тоже имеют место быть:

  1. недосыпание;
  2. переутомление (чрезмерные физические или эмоциональные нагрузки);
  3. голод и недоедание;
  4. проблемы с нервной системой;
  5. болезнь (т.к.  после или во время любой болезни следует общее недомогание в организме).

Советы психологов

{banner_seredina-2}

Что советуют делать психологи, чтобы избежать истерик и агрессии ребёнка, а вместе с тем сохранить свой здравый рассудок и не доходить до нервных срывов?

Инструкция содержит несколько этапов:

Перехват внимания (для самых маленьких)

Поведение маленького ребенка довольно предсказуемо. Необходимо изучить его негативные выпады и понять, что именно их провоцирует?

  • Изучить то, что является или может стать предвестием детских скандалов (предвестники у всех индивидуальны);
  • Научиться вовремя реагировать на приближающийся приступ;
  • Как можно скорее переключить внимание ребёнка на что-то более интересное. В качестве отвлекающего предмета может быть всё, что угодно! Главное заинтересовать малыша: звенящие игрушки, яркие книжки, возможны любимые лакомства или перевести внимание чада на домашних питомцев, на какой-либо объект на улице и т.п. Родитель, основываясь на личном опыте, лучше справится с поставленной задачей);
  • Если ребенок уже заплакал, посмотрите, как его успокоить без нервов.
  • Если малыш нарушил запрет, посмотрите, как можно его наказать без криков и шлепков.

(!) Данный способ эффективен лишь в том случае, если ребёнок не впал в истерику, а иначе совет сработает не в полной мере или вовсе окажется бесполезным.

Разговоры с детьми (для детей постарше)

Ничего лучше диалога для поиска компромисса еще не придумали. Придется вникнуть в претензии ребенка, чтобы понять, зачем он провоцирует Вас. Логичные и спокойные вопросы помогут добраться до истины. Все станет яснее для него и для Вас. Именно методом беседы, вопросов и ответов, работают психологи.

  • Отвлечь ребёнка или подождать, когда он немного успокоится. Нельзя обходить стороной выяснение причины его расстройства. Желательно чётко сформулировать проблему вместе и проговорить её. Например: «Ты расстроился, потому что тебе не дали ещё погулять?». Такие действия со стороны родителя позволяют детишкам осознать, что произошло. Они и сами порой не понимают, что их беспокоит. И конечно, беседы научат говорить о собственных чувствах вовремя, а не биться головой о стену.
  • Если ребенок проявляет агрессию, посмотрите, как можно с этим справиться. Если у Вас начались проблемы с подростком, вот меры, позволяющие выстроить границы и найти общий язык.
  • После вышесказанного пункта необходима разъяснительная беседа, почему не случилось так, как хотел ребёнок: к примеру, «Нам надо ещё поужинать, помыться, почитать — мы бы не успели этого всего сделать, если бы остались гулять». Важно объяснить, зачем все это нужно: «Ты же хочешь быть здоровым и сильным, чтобы пойти гулять завтра?». А в случае протеста сказать, к чему приведет отказ: «С грязным, голодным, неряшливым ребенком никто играть не станет, ты и сам не сможешь играть без сил».
  • Некоторые тезисы придется повторить не раз. Ребенок не концентрируется долго и быстро забывает, о чем говорили взрослые. Но повторение - мать учения. Со временем режим угомонит малыша.

Такие искренние разговоры сближают детей с родителями, способствуют установлению более близкого контакта, учат мыслить логически, искать пути решения проблемы и осознавать наличие ограничивающих рамок в поведении и потребностях, выступать за которые не стоит. Важно помнить, что не всё получается с первого раза, то есть вполне возможны проявления упрямства и отстаивания своей позиции, но со временем ребёнок начнёт понимать собственную неправоту и ненужность лишних конфликтов. 

Объяснить вред постоянных ссор легко: засеките время и покажите ребенку, что вот эти полчаса он мог бы поиграть в приставку или пообщаться с друзьями, но он их потратил на ненужные споры, когда мог просто сделать все то, что требуется для его же блага.

Урегулировать общение помогут внятные правила игры. Напишите свод правил (чего делать нельзя, что можно, но с ограничениями, что нужно) и распорядок дня, повесьте на видном месте. Так можно избежать мелочных ссор по пустякам. Даже взрослым такая «конституция» не повредит - чтобы с их стороны не было мелких придирок и непонятных упреков.

Самоанализ

Но что делать, если ребёнок всё равно доводит Вас до нервного срыва, Вы не можете справиться с его истерикой, агрессией или упрямством? 

  • Взгляните на себя, вспомните, есть ли в Вашей жизни место для ещё конфликтов, обид, проблем на работе, возможно, хронической усталости и недосыпа? Постарайтесь ликвидировать данные явления или хотя бы разделить сферы жизни психологическими ширмами (не ругаться при детях, брать тайм-аут для отдыха и др.). Негативные составляющие являются причиной подавленного морального состояния и плохого настроения, а дети Ваше же состояние просто отражают. Помните, что дети являются очень чувствительными существами. Поэтому часто проблема плохого поведения ребёнка зависит от состояния родителя. В такой ситуации бесполезно ещё больше агрессировать и злиться на чадо. Начните с исправления себя, своих проблем, внутренних и внешних конфликтов. Не исключено, что помощь психолога нужна именно Вам. И не потому, что Вы - плохой родитель, а потому что Вы гораздо больше трудитесь и устаете, чем ребенок. На Вас больше нагрузки, так что надо думать и о разрядке: хобби, отпуске, досуге с друзьями. Чем больше Вы уделите времени себе в таком положении, тем спокойнее будет в семье, ведь удовлетворенный и отдохнувший человек имеет большой запас прочности. {banner_reklama2}
  • Также в случае, если ребёнок ещё плохо говорит или неграмотно формулирует свои мысли – важно с ним разговаривать, подключая творческую фантазию и игру, так как у детей может быть просто плохое самочувствие или недомогание, которое он не может никак иначе выразить.
  • Столкновение с проблемой недостатка внимания - тоже частая причина конфликтного поведения ребенка. Он специально Вас «бесит», чтобы привлечь внимание. Психологи советуют разговаривать с детьми, но не на шаблонные темы «как дела в школе?», «как сегодня вёл себя в детском саду?» или «какие оценки получил?». А выйти из стандартной модели взаимодействия с ребёнком, стать для него лучшим другом. Можно посмотреть и обсудить что-то вместе, рассказать интересные факты о его любимых героях или увлечениях, организовать совместное рисование или чтение.

Если Вы не имеете возможности отдавать должного внимания своему чаду из-за нехватки времени на бытовые дела, то можно попробовать превратить мелкую домашнюю рутину в игру, тем самым заинтересовать детвору, а вместе с этим проводить с ними больше времени. 

Отзывы на форумах

Ребенок доводит до нервного срыва: что делать? Своими историями делятся многие родители:

«Я замечала, что раздражаюсь на поступки, которые сама делаю, или на свои же черты характера. После пары сеансов с психологом увидела, что помощь нужна мне, а не ребенку. Стало лучше и понятнее, как вести себя дальше»;

Порой ребенок «бесит» во время возрастного кризиса, когда из несмышленыша вырастает самостоятельная личность:

«Не нужно слишком зацикливаться на том что ребенок постоянно только раздражает, у меня тоже капризный ребенок, мальчик 4 года, ходит в садик, а когда дома, ничего не даёт делать по дому, постоянно просит, чтобы я с ним играла целыми днями, а если не хочу, то закатывает истерику, это меня раздражает очень, все не так, придирчивый, почти ничего не ест и я бы не сказала, что мы его балуем - это просто такой возраст. Порою мы, взрослые люди, осуждаем детей по-взрослому и требуем от него то же, как и от взрослых людей…»

Родители замечают, что негативное восприятие ребенка вызвано их усталостью и загнанностью:

«Иногда стоит просто отдохнуть, часто проблема кроется именно в этом»

А иногда мы сам слишком «загоняемся» и опекаем ребенка так, будто он без нашего участия рассыпется. Излишнее внимание не лучше равнодушия:

«Невозможно договориться с ребенком по-хорошему (выпить чайную ложечку вкусного сиропа, когда болеет). Два дня хожу за ней, разговариваю, уговариваю, пыталась и в игровой форме. Но до скольки лет можно так «сюсюкаться»? Ничего не помогает. Наказания не помогают. С чего начать? По совету свекрови попробовала «отстать» от ребенка. И вы знаете, стало легче: выздоровела и без сиропа, капризничать перестала, ведь никто на ее выверты больше не реагирует»

Как видите, у всех свои проблемы, нет идеального родителя и супер покладистого ребенка. Но у Вас все получится, ведь Вы уже на правильном пути! 

Автор: Анастасия Лесникова

Оцените материал:
  • Просмотров: 397



  • Хотите обсудить статью? Не пропустите ни одного комментария!

    Получайте самые свежие мнения на почту

    Получить

Оставить комментарий

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив